New dimension

Cuba non cambierà il suo sistema politico per avere indietro dagli Stati Uniti la base di Guantanamo. Fidel Castro: "abbiamo fatto a meno per anni di Guantanamo, possiamo continuare. Ormai ho imparato a torturare dove capita"

Maroni: anche in italia c'è traffico di organi di minori. L'Aido smentisce: nessun caso sospetto. Tranne la messa in vendita di quello strano Cicciobello a cui il cuore batte davvero.

Caso Battisti: Tarso Genro, ministro della Giustizia brasiliano, accusa l'Italia di essere "ferma agli anni di piombo". Non è così. Se l'Italia fosse ancora negli anni di piombo, Battisti vorrebbe tornare.

"Questo incidente diplomatico non turberà gli eccellenti rapporti bilaterali che ci sono con il Brasile", ha detto il presidente Berlusconi, parlando del Milan. 

Per il canale del Vaticano su Youtube registrati oltre 740 mila accessi. Ma il numero non è esatto. Gli accessi sono 370 mila. Il Papa poi li ha moltiplicati per le folle.

Il vescovo Williamson, da poco riaccolto in seno alla chiesa cattolica dopo la scomunica, chiede scusa al Papa: "mi rammarico per i dispiaceri che gli ho causato negando la Shoah. So che è uno dei suoi più bei ricordi di gioventù".

Solo metà della popolazione dello Zimbabwe è nutrita con gli aiuti alimentari dell'Onu. Al cane del dittatore Mugabe non avanza mai niente.

Il presidente africano però ha già pronta una soluzione. "Solo metà della popolazione riesce a nutrirsi? bene. Basta farli mangiare dall'altra metà".

Lo Zimbabwe intanto è in ginocchio a causa dell'epidemia di colera. Il colera sta ammazzando così tanta gente, che Mugabe vuole nominarlo vicepresidente.

Sei scienziati americani della National Science Foundation licenziati in tronco per aver visitato siti porno al lavoro. La difesa dei sei: "In realtà stavamo studiando una forma di vita che ci è ignota: non ha pene e ha pettorali abnormemente turgidi".

Arrivano dalla Cina i porno in tre dimensioni. E una delle tre sarà gigantesca. 

Roberto Bolle smentisce: "non ho mai detto di essere gay". Non ce n'è mai stato bisogno.

Secondo una ricerca australiana, i delfini sono in grado di cucinare. Però se non li porti proprio mai fuori a cena ti piantano il muso.

Cifra tonda

Mi assento un attimo e al mio ritorno trovo il finimondo. 

Un vescovo LEFEBVRIANO che dice che gli ebrei non sono stati ammazzati (che cazzo vuol dire poi LEFEBVRIANO? questa faccenda mi ricorda il CURLING - nessuno ne sapeva niente e da un giorno  all'altro tutti a riempirsi la bocca di CURLING durante le olimpiadi invernali di Torino. Per poi scordarselo di nuovo. Io so solo che adesso LEFEBVRIANO significa STRONZO), un ragazzo arrestato per lo stupro di Capodanno che non sta in galera perché si chiama DAVIDE 

FRANCESCHINI, un gruppo di rumeni arrestati per lo stupro di Guidonia che forse torneranno in patria per ricevere le congratulazioni, Cesare Battisti che rivela di essere stato mandato in Brasile da   un'agenzia di viaggi francese, Frattini che vuole far giocare regolarmente il match Italia-Brasile del 10 febbraio, e La Russa che invece lo vuole annullare, perché sa che perdiamo. Infine Mino Reitano che muore, l'unico modo che aveva per smettere di cantare "Italia". Non è un po' troppo? 

 

Don Floriano Abrahamowicz, prete lefebvriano: "Le camere a gas servirono solo per disinfettare". Il mondo dagli scarafaggi ebrei.

Don Abrahamowicz ha detto di non sapere dire "se [le camere a gas] abbiano fatto dei morti oppure no, perché non ho approfondito la questione". Io gliela farei approfondire, la questione, per colmare la sua lacuna, ma purtroppo ho appena finito il mio ultimo fusto di Zyclon B. Non so se voi siete a conoscenza di chi fosse tale Marcel Lefebvre, il capostipite di questa banda di rintronati-tradizionalisti. Vi dico solo che è uno che fu consacrato vescovo da Pio XII ("Ammazzano gli ebrei? seconda guerra mondiale? dove? cosa? scusate, devo finire il rosario" il testo di una delle sue più pregnanti Encicliche, 'De Virtude of Pilatum') e che fu scomunicato da Giovanni Paolo II - dico Giovanni Paolo II, il polacco buono che non si incazzava nemmeno quando Bob Dylan gli sputava sulle scarpe fingendo che lo scaracchio rientrasse nel testo della canzone. Rifiutano la messa non detta in latino, e in generale tutte le decisioni del Concilio Vaticano II in toto (hai visto mai dovesse sfuggirgli qualcosa).

Don Floriano Abrahamowicz ha messo in dubbio il genocidio di sei milioni di ebrei: "I numeri derivano da quello che il capo della comunità ebraica tedesca disse agli angloamericani subito dopo la liberazione. Nella foga ha sparato un cifra. Ma come poteva sapere?". HA SPARATO UNA CIFRA. 

Ecco come sono andate le cose secondo don Floriano:

Soldato angloamericano: Hi Rabby! what happened here?

Rabbino: boh? mi date un Mars?

Soldato angloamericano: c'è puzza di morto

Rabbino: saranno tre milioni, più o meno

Soldato (annusandolo): eppure...mmmm....la puzza è intensa! (indietreggia di scatto, coprendosi il viso inorridito)

Rabbino: ehm... ho detto tre? intendevo SEI, SEI MILIONI! (fischietta indifferente Wagner) 

Il vescovo di Treviso però si rifiuta di definirsi antisemita. Ci penso io, allora. La sua omelia per il giorno della Memoria: "Sapete come fanno gli ebrei a ricordarsi le balle che hanno raccontato? Si leggono il marchio sul braccio". 

Intanto qui in Italia - non posso dire lo stesso di Treviso - viene salvato dalla forca Davide Franceschini, che ha stuprato una ragazza a Capodanno in un bagno chimico (ma come si fa a stuprare una in un bagno chimico? è scomodissimo. Comunque chissà che disordine ha lasciato) solo perché è italiano e proveniente da una famiglia piena di soldi. Lo hanno messo ai domiciliari perché "si è mostrato sinceramente pentito". Il padre di Giada, la ragazza violentata, ha già detto che appena può lo uccide. Però poi si pentirà con sincerità. 

Secondo me è meglio che Davide resta sotto il letto anche quando gli concederanno la piena libertà. I suoi amici, al TG1, appendono striscioni di solidarietà "DAVIDE TI VOGLIAMO BENE", "DAVIDE SIAMO CON TE" e "DAVIDE DOPO LO STUPRO HAI PRESO 5 IN CONDOTTA". Poi, intervistati coi cappucci alzati, dichiarano che: "Capita a tutti di bere un goccetto di troppo, ogni tanto". Se la cosa da un lato smentisce l'adagio popolare che quando sei 'mbriaco non ti si drizza, cosa dovrebbe significare? uno che si ubriaca è autorizzato a violentare la gente, oltre che a fare il direttore del TG1? Silvio Berlusconi poi ci mette una buona parola da par suo, e dice che bisognerebbe piazzare un soldato accanto a ogni bella ragazza italiana, per risolvere il problema. Sottintendendo così che le racchione non vengono stuprate (vorrebbero, ma...). Bene, allora io mi prefiggo di spaccare la faccia alla figlia di Berlusconi, Barbara, al solo scopo di difenderla dagli stupri. 

Davide Franceschini, che ora sarà pieno di amici su Facebook,  era stato  intervistato da Studio Aperto proprio poche ore prima della festa in Piazza a Roma, mentre rivolgeva un appello ai ragazzi raccomandando "di non esagerare". Capite? Ha stuprato una, ma avrebbe potuto esagerare.

Mino Reitano ci ha lasciati troppo presto. Aveva solo 64 anni. Molti in meno delle sue canzoni. 

"Mino - ha ricordato una sua amica - era una persona amata da tanta gente, soprattutto dai giovani, che non sapevano chi fosse".

Il ricordo dei colleghi: "Con Mino se ne va un pezzo di storia della musica italiana. Era ora".

Anche Mike Bongiorno presente al funerale. Il parroco lo ha riconosciuto subito: "Ehi, rimettetelo subito nella bara!"   

Secondo Frattini, gli stupratori di Guidonia devono essere incarcerati in Romania. Ha ragione. Qui non riuscirebbero mai a metterli in galera. 

Roberto Bolle ammette: "sono omosessuale". Sorpresa. Avrei detto stilista. 

Il rovescio della medaglia

Obama: niente più violenza a Guantanamo. I soldati non otterranno più risposte dai terroristi torturandoli. Ma continueranno a suggerirgliele.

Un ex-prigioniero rilasciato da Guantanamo, è ora un capo di Al Qaeda. Per tutte le tecniche assassine che ha imparato laggiù.

Lo staff di Obama ha trovato alla Casa Bianca una situazione tecnologica arretrata, con linee telefoniche staccate e computer con versioni di Windows risalenti a più di sei anni fa. Insomma quelle che usiamo oggi.



Obama sblocca il divieto di finanziamenti statali ai gruppi americani abortisti e il Vaticano lo critica. Secondo l'Arcivescovo Fisichella "occorre saper ascoltare tutte le istanze, senza rinchiudersi in visioni ideologiche con l'arroganza di chi, credendosi nel giusto, pensa di poter decidere della vita e della morte". Allora lo sa, quello che dovrebbe fare lui.

Il Ministro Alfano dà il via alla realizzazione di nuove prigioni che saranno "eco-carceri" rispettosi dell'ambiente, visto il successo della Casa del Grande Fratello.
D'ora in poi, solo pizzini su carta riciclata.

Il Vaticano si apre a Internet: presto i sermoni di Ratzinger finiranno su Youtube. Come tutti i video di bullismo.

L'Italia è il paese con il più alto numero di pedoni morti per incidenti stradali. Altra sfiga di Eluana: non può attraversare la strada.

Intanto, continuano gli stupri a Roma. Fuori dagli oratori, intendo.

Si avvicina la notte degli Oscar. Candidato postumo come attore non protagonista Heath Ledger. In questo modo, Robert Downey jr riuscirà a perdere anche contro un morto.

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Una bambina si è affacciata stamattina dalla finestra del Papa e durante l'Angelus ha cercato di vendermi i prodotti di Gesù, "La pace è un vero affare: solo Gesù può soddisfare i nostri desideri, quelli veramente importanti. Ecco perché quest'anno non facciamo altro che ripetere: Gesù, mi basti tu". A parte che mentre la sentivo parlare credevo fosse Mastrota, ma questo episodio dimostra che il Papa ha in totale spregio le norme sul lavoro minorile.
Ora ho capito perché vuole farne nascere così tanti: per dargli una mano a piazzare la merce.

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Intanto vi faccio notare che la hostess pasionaria dell'Alitalia Daniela, entrata nella casa del GF per parlare del problema del precariato, si sta invece dedicando alla corsa lingua penzoloni dietro Alberto (un ormeggiatore genovese- evidemente risente il fascino di chi ha un lavoro stabile) e al maltrattamento del rom Ferdi, colpevole di non riuscire a imparare al volo il passato remoto del verbo "secernere". Ferdi, dal canto suo, potrebbe vendicarsi insegnando lo ZINGARESCO a Daniela, e vedendo in quanto tempo lo apprende e se riesce a usarlo per spiegare come si abbandona l'aereo in caso di avarìa. Però è interessante notare come Daniela non stia minimamente pensando all'Alitalia e ai suoi colleghi (ex-colleghi - pèare che sia stata licenziata venerdì per assenza ingiustificata. Vabbè ma tanto ci è abituata), e abbia anche scordato i tempi delle gloriose barricate di piazza, durante i quali andava perfino a dormire riscaldata dall'amore del suo famoso cappio. Dunque, la presunta scommessa di irrobustimento degli argomenti all'interno della casa (ma l'avranno fatta davvero?) da parte degli autori è completamente persa. Infatti nemmeno Gerri sta rappresentando la sua condizione di disabilità e trasmettendo intorno a piene mani senso di dignità umana. Forse perché con lui non ci parla nessuno.

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ULTIMISSIMA
Secondo Berlusconi, gli stupri sono inevitabili. Dal Governo Berlusconi, forse.
L'unica soluzione? "Mettere un soldato accanto a ogni bella ragazza italiana. Impraticabile". Infatti poi lui non potrebbe più avvicinarsi.

Insomma, secondo il nostro presidente del Consiglio, lo stupro è il rovescio della medaglia della bellezza. Va messo in conto - non state tanto a frignare, su. Avete voluto la figa? eh.

23 gennaio

vedi 25 gennaio.

Obama dei

Alla cerimonia di insediamento, passando in mezzo a migliaia di persone, George W.Bush ha accompagnato Obama al Campidoglio viaggiando in auto con lui. Insomma lo ha usato come scudo umano.

Obama aveva prima reso omaggio a Mc Cain: "un grandissimo patriota e un esempio da imitare". E' vero. Tutti i repubblicani dovrebbero perdere le elezioni.

Obama ha poi partecipato a una cena in onore del senatore repubblicano dell'Arizona. Piatto principale: Palin all'arancia.

Il 44mo presidente degli Stati Uniti è ai massimi storici della popolarità, è carismatico, amico della gente comune, parla di collaborazione bipartisan per il bene del paese, di speranza, di una svolta per gli Stati Uniti. Cosa gli manca per il perfetto mandato? Non andare mai in visita a Dallas.

I senatori Ted Kennedy,76 anni, e Robert Byrd, 91 anni, si sono sentiti male durante il pranzo in Campidoglio, e sono stati allontanati. Obama comincia presto a svecchiare il suo entourage.

Ted Kennedy, è svenuto ed è stato portato via in barella in preda a convulsioni. Operato per un grosso tumore al cervello qualche mese fa, si è scoperto che gli avevano portato via la parte sbagliata.

Prima dell'investitura ufficiale, Obama ha giurato con una mano sulla Bibbia. Giusto. Meglio prenderle in tempo, le impronte al nero.

La Casa Bianca è stata adeguatamente preparata all'arrivo dei nuovi coinquilini. Campi da basket ovunque e musica da breakdance a palla.

Ogni 4 anni, infatti, le 93 'fatine' della Casa Bianca compiono una trasformazione magistrale della Villa, risistemandola nel giro di pochissime ore. Un vero vanto, per la Cia.

George W.Bush ha lasciato in elicottero per l'ultima volta da presidente la Casa Bianca. "Sapevo che prima o poi me ne sarei andato - ha commentato Bush - la Casa Bianca non è mica l'Iraq".




Paderno Dugnano: cassiera di una pizzeria violentata dal pizzaiolo del locale. La ragazza è stata trascinata dietro il forno a legna, il pizzaiolo le ha strappato i vestiti, l'ha gettata a terra e, dopo averla presa a schiaffi, l'ha violentata.
Terribile. Niente mancia.

Finalmente trovata una clinica per Eluana: morirà presumibilmente in Piemonte. Di noia.

E' finita! (?)

Israele annuncia: dall'1.00 in vigore il cessate il fuoco unilaterale. Nel senso che finora hanno sparato solo loro.

"Gli obiettivi che ci eravamo posti sono stati raggiunti" ha dichiarato il primo ministro israeliano Olmert "non c'è rimasto più nessuno da colpire".

Spacca X

In un video, ricostruita al computer la morte di Gabriele Sandri. L'agente Spaccarotella ha sparato verso l'auto in cui viaggiava Sandri, ma il proiettile ha urtato contro una rete metallica e poi, dei tre ragazzi seduti nel sedile posteriore della macchina, ha colpito Sandri che stava nel mezzo, scansando gli altri due. Solo dopo, gli inquirenti hanno trovato Spaccarotella del deposito dei libri.

Al processo, cominciato oggi, l'agente era assente. I genitori: "Non ha il coraggio di guardarci". Ma riuscirà lo stesso a centrarvi.

L'agente Spaccarotella è stato rinviato a giudizio per 'omicidio volontario', riconoscendogli dunque tutti i meriti per il fantastico colpo di sponda.

Quando l'avvocato gli ha comunicato la notizia, Spaccarotella ha reagito dandogli una sganassone che ha slogato la mascella al Giudice per le Indagini Preliminari.

I parenti di Spaccarotella ancora amareggiati dalla morte di Gabriele, hanno commentato: "Vabbè, almeno non deve vede' come sta a anna' male a Lazio in 'sto campionato".



Inizia oggi il processo per la morte di Meredith Kertcher, sgozzata nella sua casa di Perugia.
Una degli aspetti da chiarire, è come mai Rudy Guede, già condannato per l'omicidio, dopo aver trovato il cadavere di Meredith sia andato a festeggiare Halloween con i suoi amici. E' perché non pensava che fosse morta. Lo credeva un travestimento particolarmente riuscito.

Intanto la giustizia italiana procede con lentezza. Il processo è stato già rimandato al 6 febbraio. Fate con comodo. Tanto è morta.

Ammara un airbus in avaria nelle acque della Baia di Hudson. Il sindaco di New York: "bello rivederti, Alitalia".

Il Brasile rifiuta l'estradizione in Italia del terrorista Cesare Battisti. Noi però Adriano ce lo siamo preso.

Ieri sera ad Annozero, Santoro è accusato dalla Annunziata di aver impostato la trasmissione troppo in favore della Palestina. Santoro respinge l'accusa lanciandole contro due razzi Qamas.

Berlusconi aveva lasciato lo studio della Annunziata. La Annunziata ieri sera ha lasciato lo studio di Santoro. L'unico che non si muove è Villari.

Per due

Cerimonia di insediamento di Obama. Berlusconi: "Non andrò al giuramento, non sono una comparsa". Stupore di Obama: "ehi, chi l'aveva invitato?"

Ieri, partenza col botto per il Grande Fratello 9. Ma il concorrente cieco, Gerri, entrerà durante la prossima puntata. Non dovrebbe mancargli molto per trovare la porta.

Partenza della Nuova Alitalia fra le proteste dei sindacati. Non erano proteste, era la Marsigliese.

Protezione Civile: "Uragano su Sicilia e Calabria". Ci vorrebbe proprio un bel ponte sullo stretto per tenerle insieme.

Il rabbino di Venezia: "Con questo Papa, il dialogo fra cattolici e ebrei torna indietro di 50 anni". Benedetto XVI: "Dialogo?"

Niente canzone sull'amore gay a Sanremo: Bonolis boccia la canzone di Agliardo. Proteste dell'Arcigay: "volevamo in gara un gay che ci facesse sentire rappresentati. Non come Povia".

Academy: Gomorra non correrà per l'Oscar per il miglior film straniero. Decisione presa all'unanimità, dopo la misteriosa morte dei contrari.

Si parte

An, per bocca di Maurizio Gasparri, si schiera a favore di Israele. Con 65 anni di ritardo.

A Trino di Vercelli, un ragazzo va a mangiare da MacDonald con la fidanzata e mentre fa per uscire due balordi gli spaccano la testa. E da domani MacDonald ha un nuovo tipo di panino. 

Dopo questo episodio, cinque nuovi spot della catena di fast food: 

1)MacDonald's: ehi, avete visto che c'è qualcosa di più pericoloso di noi?

2)MacDonald's: una volta dentro, non ti conviene andartene

3)MacDonald's: consegnaci il tuo portafoglio, due balordi potrebbero pestarti 

4)MacDonald's: stiamo facendo prendere il porto d'armi al pagliaccio

5)MacDonald's: avete visto di cosa sono capaci i no global?

Secondo la Brambilla "tacere sul turismo sessuale è vergognoso". Giusto. Dite anche a noi dov'è che ci conviene andare. 

Un corso dell'Università di Postdam insegnerà ai giovani come un nerd può avere successo con le donne. "Oh, e io che ho perso tempo a accumulare tutti questi inutili soldi" ha detto Bill Gates.

Domani prenderà il via la nuova edizione del GF. Fra i partecipanti più attesi, Gerri il cieco, 31 anni, nato a Locri e trapiantato a Roma senza accorgersi di niente. Gerri, si è detto entusiasta del programma, non avendolo mai visto. Di questa presenza tanto speciale si è parlato a Questa Domenica ed è scattata fin da subito la corsa degli opinionisti a definire l'uomo 'diversamente abile'. A sbattere contro i muri. Il nuovo concorrente non vedente lavora all'aeroporto di Fiumicino. Ai radar. Ora mi spiego tante cose. La casa, a detta degli autori, non è stata rivoluzionata ma solo adattata per un non vedente. Prevista infatti una stanza vuota in cui lo chiuderanno dicendogli che la casa è tutta lì.  

Con lui, ci sarà anche la hostess di Alitalia (non so se chiama ancora così, devo controllare l'ora) Daniela Martini, che qualche tempo fa venne fotografata con un cappio in mano mentre manifestava contro l'offerta Cai. Daniela è stata voluta direttamente dagli autori del programma, che con uno scouting mirato sono andati alla ricerca di un caso umano con una terza abbondante. In gara anche il cappio, che nominerà i concorrenti strangolandoli.  

Inoltre, saranno anche giorni di gloria per Ferdy, ex clandestino, giovane Rom montenegrino arrivato in Italia su un gommone quando aveva 8 anni e che si è detto felice di poter vivere per un po' di tempo in una casa senza ruote. Ferdy ha detto di non temere la nuova esperienza sotto l'occhio della telecamera, e che sarà abbastanza abile da rubare lo stesso tutto.

Altra concorrente, la spumeggiante Claudia, cresciuta nel difficile quartiere Zen di Palermo, uno dei più violenti d'Italia, dove insegna teatro ai bambini. Se vincerà i 300 mila euro, investirà tutti i soldi in questa attività, insegnando ai piccoli a morire come Al Pacino. 

Ci sarà poi Marcello, generoso e grande lavoratore, che fa il fornaio a Bergamo e sta cercando la donna della sua vita ("finora ha trovato solo quelle che vogliono una botta e via, sono stanco delle mie bambole di pane", ha detto al provino). 

Nella casa entrerà infine anche Gianluca lo sciupafemmine, piccolo imprenditore che vive tra Hollywood e Napoli (quando lo cacciano da un posto va nell'altro) e soprattutto Vittorio, 37 anni, che dopo essere stato colpito da un fulmine sulla spiaggia di Fregene - senza guarire -  si è trasferito alle Hawaii per diventare surfista. Sarà il primo concorrente visibile al buio senza camera a infrarossi. In caso di black out, inoltre, la corrente sarà assicurata.  

Nella nuova casa tutta ecologica sarà obbligatoria la raccolta differenziata e sarà vietato introdurre oggetti materiali biodegradabili come bottigliette di plastica e le tette delle concorrenti, che saranno consegnate prima dell'inizio della trasmissione all'opinionista omosessuale Alfonso Signorini. Alessia Marcuzzi, si è detta eccitata dalla nuova avventura e si imbottirà di Activia. 

La controprogrammazione della Rai è formidabile: X Factor sarà pieno di bellissimi spot.

Psicofonia

Gli Stati Uniti sulla guerra in Medio Oriente: "prolungare la tregua". Israele deve ancora ricaricare.

Fa scandalo la registrazione segreta che il sindaco di Napoli Rosa Russo Iervolino ha fatto della sua conversazione con Luigi Nicolais. La Iervolino ha tentato di registrare anche Veltroni, ma la sua voce non imprimeva il nastro.

Radio Radicale diffonde una sfuriata di Piero Fassino contro il deputato PD Mantini "Cretino, mi hai rotto i coglioni!". Peccato, non li aveva nemmeno mai usati.

Fallisce la mediazione europea: la Russia terrà chiusi i rubinetti del gas. Ma il ministro Scajola è fiducioso: "nessun allarme per l'Italia. Passeremo l'inverno". Sopravvaluta le sue puzzette.

Calciopoli: tutti assolti gli imputati, e Moggi e il figlio unici condannati ma salvati dall'indulto. Ecco qual era lo scandalo: la sentenza.

La modella Nina Moric, moglie di Fabrizio Corona, ricoverata in ospedale per aver ingerito 20 pasticche di sonnifero. Per una volta che aveva cenato per bene.

Gomorra - e sono 3

Gomorra è probabilmente l'unico film della storia del cinema di denuncia che avrà più arrestati nel cast che candidature all'Oscar. Neanche Il gladiatore è riuscito a fare tanto, e ci recitava Russell Crowe, voglio dire. 

Ieri è stato arrestato il numero tre. Dopo Salvatore Fabbricino e Bernardino Terracciano è stata la volta di Giovanni Venosa.

"Anche in carcere c'è sensibilità verso il cinema - ha dichiarato Giovanni Venosa - La sodomia nelle docce, infatti, è un omaggio al grande cinema di Almodovar".

Venosa, nel film, interpretava il ruolo di un capozona che condanna a morte due ragazzini troppo intraprendenti che volevano diventare camorristi senza prendere ordini da lui. Quando il regista ha chiamato lo stop di una scena, ha detto "Perché, stavate girando??"

Che qualcosa non andasse, si poteva anche capire dal fatto che gli attori hanno insistito espressamente con la produzione per essere pagati in panetti di cocaina.

Inoltre, i litri e litri di sangue finto previsti sono rimasti inutilizzati.

Capiamo così il senso reale del cinema 'di denuncia': serve a far vedere alla polizia sul grande schermo tutti quelli che dovrebbe arrestare.

Capiamo inoltre che Matteo Garrone, per scegliere i suoi attori, non legge i curriculum: legge i tatuaggi e conta le cicatrici.

Questi arresti, a questo punto, gettano anche su Tony Servillo un'ombra di sospetto.

Servillo, infatti, è il protagonista anche de Il Divo, la storia della vicenda politica di Giulio Andreotti, altro film sulla malavita.

Vorrei che Gomorra vincesse l'Oscar, giusto per gustarmi il collegamento dal carcere di Poggioreale degli attori che ringraziano per il premio ricevuto.

QUIZ: qualcuno fra gli attori di Gomorra riuscirà a presenziare alla Notte degli Oscar?

Svolazzando

Secondo il Times, Israele starebbe usando il fosforo bianco contro i miliziani palestinesi nella striscia di Gaza. Dà un'aria di pulito.

Il Papa: "l'odio e la guerra non spengano la speranza. Qvello è compito mio"

Morta la gatta di George W. Bush. Cazzo che gittata, i missili di Hamas.

Per Bossi la difesa di Malpensa è prioritaria. Berlusconi per arrivare alle Cayman in nave ci mette una vita.

La compagnia di bandiera indiana Air India licenzia hostess in sovrappeso. Quaranta chili a testa sono davvero troppi.

Alonso esce illeso da un incidente aereo in Kenya. Il suo jet privato, al decollo, ha rotto un'ala urtando contro una palazzina guidata da Raykkonen.