0.00: Ultimi fuochi

Crisi in Medioriente: l'Unione Europea chiede ufficialmente una tregua umanitaria. Israele sta valutando la proposta. Ma dice che valuta meglio quando bombarda.

No, ma Israele non è cattivo. E' che vuole una 'soluzione duratura'. Perché hanno visto che la 'soluzione finale' non funziona.

Nel 2008, 500 mila persone in meno alle udienze del Pontefice. Ma il Papa ha già detto di avere pronta una cordata straniera.

Benedetto XVI dopo l'Angelus in piazza san Pietro invita i fedeli a pregare per la liberazione delle persone dal Medio Oriente all'Africa, fino all'America Latina. Pregate tutti insieme, fate veglie, fiaccolate, tutto purché non si rompano le balle a lui.

Secondo l'Osservatore Romano le leggi italiane sono troppe, mutevoli, contraddittorie e talvolta in contrasto con la morale cristiana. Insomma, basta copiare il Vaticano.

La Cai ha deciso sul nome: sarà "Alitalia". Partono subito in quarta con i cambiamenti.
E la sverniciatura sarebbe costata un casino.

L'imprenditore napoletano Romeo, interrogato, si difende: "Basta con questo accanimento. Ho finanziato la Margherita, non l'ho mica votata".

Genova: clochard muore di freddo la notte di Natale. La Protezione Civile si giustifica: "eppure era nepalese".

Requisite 45 tonnellate di "botti" illegali in Campania. Erano sotto la casa di Saviano.

In foto, due napoletani si fanno gli auguri per il nuovo anno

Una velina in cucina

Oggi voglio parlarvi di quello che mi sembra il candidato più accreditato a diventare il programma comico del 2009: La prova del cuoco, se a condurlo sarà sempre Elisa Isoardi. Chi è Elisa Isoardi? Che cos'è la Prova del cuoco? 2009 è numero primo? Ehi, datevi una calmata.

La prova del cuoco è un programma di cucina di Raiuno con dei cuochi in gara e in cui il conduttore, finora Antonella Clerici (44 anni) dà le ricette, cucina egli stesso, canta le canzoncine ai bambini (Il coccodrillo come fa, Le tagliatelle di nonna Pina, eccetera). Uno dei meriti della trasmissione, è di aver fatto venire qualche ruga sulle mani dei vip, facendoli lavorare: la Clerici infatti si impegnava realmente a fare i tagliolini, tenere sotto controllo il forno, assaggiare un pezzettino di prosciutto ogni tanto per vedere se era buono, sfasciare la bilancia di casa sua pesandocisi. Poco ci mancava che le facessero lavare i piatti e che andasse al mercato a fare la spesa.

La Clerici era la abbondante incarnazione della massaia: rotondetta, per non dire chiattone, con una rassicurante e felliniana scollatura, indossatrice nata di grembiule, era la primus inter pares della massaie, era una di loro, e rappresentava al meglio la casalinga di Voghera, tipo dello spettatore di quel programma. Donne impegnate a restare in casa, che amano cucinare con passione quando non sono occupate a figliare, e che quando ti fanno i loro manicaretti provocano una digestione che inizia con Cucuzza e finisce con Marzullo. Anche la Clerici, come tutte quelle donne, è riuscita a rimanere a un certo punto incinta, e ha dovuto lasciare il timone della trasmissione per maternità, prima che con le sue acque rotte ci cominciassero a bollire il brodo. Quando è arrivato il momento del commiato, c'è stato uno scorrere di lacrime infinito, con l'insinuazione che Antonella fosse stata mandata via perché ormai stagionata e quindi mettessero dentro la gallinella giovane, e lei appesa e salata coi prosciutti. Ma nessuno imaginava che, proprio in quel momento, il programma stesse per vivere la sua fondamentale svolta comica.

E' a quel punto infatti che è comparsa Elisa Isoardi (26 anni). Chi è costei? il suo titolo principale, da curriculum, è essere l'attuale fidanzata di Giorgio Panariello (48 anni). Per il resto, da quando c'è lei, la trasmissione si è trasformata in un reality: cosa succede a una velina esperta di tacchi a spillo e piegaciglia, alle prese con patate e mattarelli? La Isoardi, miss Cinema 2000, viene da qualche programmuccio di piccolo cabotaggio e qualche festa molto azzeccata. La prova del cuoco dovrebbe essere il programma con cui sarà lanciata (almeno questo è quello che le dice Panariello la sera per convincerla a spogliarsi). Quando ha saputo che avrebbe dovuto condurre un programma di cucina si è fatta fare l'assicurazione antinfortuni a copertura totale.

In realtà, il programma è solo un esempio di quello che succede quando metti uno a condurre solo perché c'è Panariello che spinge da dietro (in tutti i sensi).

La prima volta che la Isoardi è entrata in studio ha fatto un'ottima figura. Nonostante gli occhiali da sole, col suo sguardo felino è riuscita a notare una fuga di fiamme di cui nessun altro si era accorto ed è corsa a chiamare i pompieri. Gli assistenti di studio l'hanno poi tranquillizzata spiegandole che si trattava di un 'fornello'.

"Siamo sicuri che questa cosa non mi faccia rompere un'unghia?" sono queste le domande che aleggiano nello studio, fra massaie severe e gavettoni degli autori, che sperano di recuperare qualche punto di share con quella che tecnicamente si definisce 'strategia della maglietta bagnata'. Autori che, sadicamente, le propongono di fare le cose più turpi (per lei) come ad esempio impastare. "Ma devo proprio farlo a mani nude? Ehi qualcuno ha visto il mio braccialetto di diamanti?"

La badessa-massaia che sovrintende al tutto (una vecchia biondiccia), e che da quando c'è la Isoardi ha sostanzialmente il compito di evitare che tutta la baracca vada a fuoco, una volta le si era rivolta con fiducia affidandole il compito di scrivere la lista di ingredienti per una torta. La Isoardi ha preso carta e penna e le ha fatto un autografo. Una volta alla Isoardi hanno dato un mestolo in mano e lei ha chiesto dov'era la spina per attaccarlo alla presa. Durante la preparazione dei vari piatti, scappa di assaggiare qualcosa, che so, come una salsina, oppure un pezzetto di dolce o di impasto per vedere come sta venendo. La Isoardi, durante le pause pubblicitarie, si pesa sulla bilancia della cucina e poi corre in bagno e si ficca due dita in gola, per mantenere la taglia 42.

Ma poi, il disgusto che prova mentre maneggia i vari ingredienti, è qualcosa di meraviglioso. Le si dipinge sul volto nitidissima una smorfia di dolore solo in parte compensata dal pensare al suo cachet. Anche le massaie nel pubblico provano lo stesso dolore guardando quello che combina. Quando per esempio deve preparare qualche involtino e si trova a maneggiare carne cruda. Guarda quell'inerme brandello sul tavolo con vivissima riprovazione: è morto, è in un programma su raiuno, Elisa non ti sembra che abbia sofferto già abbastanza? Forse lo guarda così perché il suo essere cadavere gli ricorda il suo ragazzo.

Lancia la canzone del coccodrillo come se stesse presentando Michael Bolton a Sanremo. Si vede chiaramente che non ama i bambini e che è favorevole all'aborto obbligatorio. Dice all'agente di abbracciare i bambini in studio al posto suo,

Una volta tanto non sono d'accordo con Aldo Grasso. La Isoardi non dimostra solo chiunque può fare un programma, ma anche che lei non ci riesce. E sarebbe il caso che perfino Grasso se ne accorgesse. Quel programma la Clerici ce l'aveva nel Dna, era il motivo per cui era venuta al mondo, non ha senso senza di lei. Affidarlo alla Isoardi,e non a una controfigura della Clerici, è fare una cosa contronatura, è come, che ne so, mettere Schifani alla presidenza del Senato.

Alla fine di ogni puntata de La prova del cuoco il pubblico mangia quello che la conduttrice ha cucinato, ed era un bel momento in cui la Clerici si fermava a pranzo con tutti gli altri. La Isoardi quando si spengono le telecamere saluta tutti, butta via il grembiule e se ne va.

Qualcuno trova nello sformato un bracciale con diamanti Cartier con su scritto 'da Giorgino'.

Il personale di studio ordina una pizza.

AUGHuri

Una delle cose peggiori del Natale è che devi fare gli auguri a tutti ma proprio a tutti. Se questa tendenza per una persona normale e ragionevole costituisce un lieto dovere, per qualcuno come me - un disadattato, certo, ma anche un neuropatico antisociale - si trasforma in un imperativo categorico che spesso conduce a estreme soluzioni. Ad esempio, quando esco di casa il 25 dicembre mi sento in obbligo di dire "Buon Natale! Buon Natale! eheh!" a chiunque incroci per strada. Che la gente dopo che gli ho detto BUON NATALE col sangue agli occhi, si aspetta che io gli dia un volantino pubblicitario e si mette braccia conserte a fissarmi. 

Non riesco a tenere la bocca chiusa, ho provato a imbavagliarmi con la sciarpa ma niente. Il Mostro di Natale che è in me ha il pepe al culo e urla come un dannato per farsi sentire. "Mi scusi, cosa ha detto? non la capisco, può ripetere?". Segue figura di merda ingovernabile. Anche il più sconosciuto degli sconosciuti, mi sembra che mi guardi negli occhi, e  mi intimi AVANTI CAFONE, FAMMI GLI AUGURI, e non resisto. Se non faccio gli auguri mi sento in colpa.  

Io a stento riesco spontaneamente a far gli auguri VIA MAIL, figuratevi dal vivo ai passanti. Però nessuno ti costringe, penserete voi. E pensate male! non so perché ma io mi sento costretto. E' un incubo. Allora io a Natale e Santo Stefano me ne sto rigorosamente chiuso nlla mia camera, ad aspettare che cessi il pericolo, e non rispondo nemmeno al telefono. 

A proposito, buon Natale a tutti ma proprio a tutti.

P.S.: qui sotto trovate delle battutine, tanto per non farci mancare nulla, e vi avviso che prossimamente parlerò della trappola che ho intenzione di tendere a Babbo Natale. Restate in contatto.

Scagionato da tutte le accuse il sindaco di Pescara D'Alfonso. Nessuna violazione della legge: non ci furono tangenti, ma contributi illeciti a La Margherita. Che, oggettivamente, non si può considerare un partito. 

Il figlio di Di Pietro, consigliere provinciale a Campobasso, in odore di tangenti. Bossi: "Poverino, di Pietro. Ecco cosa succede, quando un figlio si diploma." 

Terremoto al nord, ma non ci sono gravi danni. A Roma. 

Guantanamo, l'Europa accoglie i detenuti. L'Italia frena: "Non vogliamo nuovi Ocalan. Quelli che abbiamo vanno benissimo."

Nei presepi allestiti a Genova e Venezia tra i pastorelli è apparsa una moschea. "Un gesto di pura imbecillità" ha criticato Borghezio, invidioso.

Il presidente della Cei Bagnasco sulla pillola abortiva Ru486: "Non dobbiamo cercare tutti i modi per abortire meglio e più in fretta. Facciamola difficile, mettiamo una pillola di cianuro in ogni scatola."

E continua: "la pillola abortiva Ru486 banalizza l'aborto". La stampella di ferro, sì, che gli dava dignità.

Rivelazioni sull'autista dell'autobus che aveva assunto cocaina uccidendo un passante. Pare avesse solo la patente per guidare renne.

Buon Natale.

Confusioni

Secondo Benedetto XVI  "è dio che decide chi è uomo e chi è donna". E' molto comodo, quando si va sui viali.

Il Papa durante le Giornate mondiali della Gioventù di Sidney: "Non sono una rockstar, smettetela di chiedermi di Robert Smith".

Genova: rubate quasi 8 tonnellate di stoccafisso. E' Veltroni che tenta di rinnovare il PD.

Pronto il piano salvaposti di Sacconi: meno lavoro, meno salari. Ma governo fiducioso sull'effetto a lungo termine dell'aumento delle morti bianche. 

Gli scienziati al lavoro su un chip in grado di aumentare il piacere. Te lo innesta Anna Falchi.

A Michael Jackson servono nuovi polmoni per vivere. Me n'ero accorto dall'ultimo album.

Dopo più di 2000 anni, ritrovata sul lago Tiberiade, in Israele, la barca su cui salì Cristo. Era in divieto di sosta.

Vacanze di Natale

Si avvicina il Natale. In tutto il mondo i bambini, già da qualche mese, hanno cominciato a mandare le loro letterine in Lapponia, precisamente a Rovaniemi, indirizzandole teneramente a Babbo Natale.
Come tutti, ma proprio tutti sanno, se Babbo Natale fosse un normale vecchietto non ce la farebbe (per quanto arzillo) con i reumatismi della sua età a far visita anche ai bambini che abitano le regioni più fredde del pianeta. Ma un vecchietto che viene dalla Finlandia invece può avanzare fra i ghiacci e perfino tirare la slitta all'occorrenza al posto delle renne, quando queste, intirizzite, si trasformano in grossi peluche impagliati (venendo poi vendute effettivamente come tali dal saggio vegliardo il giorno dopo Santo Stefano).
Mercé dunque un Babbo Natale avvezzo ai rigori del clima, tutti i nostri bambini possono essere felici e sentirsi fortunati, quando ricevono in regalo proprio il dono che hanno tanto desiderato, anche se si trovano lontano da casa, magari in alta montagna, quando i genitori decidono di trascorrere le festività natalizie ad arrancare sugli sci. Babbo Natale, memore delle terrificanti gelate finniche, troverà sempre il modo di farsi largo fra le nevi perenni e recapitare il pacchetto dal vaporoso fiocco, e far spuntare un sorriso sul visino di ogni fanciullo.
Ed è proprio nel nord del mondo che vi consigliamo di passare le vostre eventuali vacanze natalizie, anche considerando la seguente mappa

vedete? Le zone rosse corrispondono a conflitti in atto, quelle nere a conflitti in atto con alta probabilità di lasciarci le penne, i vostri figli portando a casa quindi il filmino del vostro funerale natalizio. Purtroppo non potrete andare in vacanza in SRI LANKA o in ACEH (Sumatra), oppure nella PAPUASIA OCCIDENTALE, o nelle MOLUCCHE, dove nel 1999 un autista cristiano di autobus investì un ragazzo musulmano e cominciarono scontri fra musulmani e cristiani che l'esercito indonesiano tentò prima di sedare prima, per poi schierarsi dalla parte dei musulmani per amore del gioco. Finora 5 mila morti e mezzo milione di rifugiati da ambo le parti. Di più, non vi consigliamo di spedire per le feste le vostre serve filippine nella loro patria, c'è una conflitto in nome di dio anche lì. Lasciatele nella loro cuccia. Da qualche anno a questa parte poi, non è possibile nemmeno andare a prendere il sole tanto tranquillamente ad Haiti, fra bagni di sangue e decapitazioni di piazza.
Per chi non fosse convinto, c'è quest'altra mappa, che è un po' più dettagliata.
 
Ecco di seguito una bella lista di posti in cui c'è attualmente una guerra coi controfiocchi:

Medio Oriente
1. Iraq   125.000 morti dal 2003
2. Israele-Palestina   6.000 morti dal 2000
3. Turchia (Kurdistan)   40.600 morti dal 1984
 
Asia
4. Afghanistan   32.000 morti dal 2001
5. Pakistan (Waziristan)   6.300 dal 2004
6. Pakistan (Balucistan)  1.000 morti dal 2004
7. Sri Lanka   72.000 morti dal 1983
8. India (Kashmir)   65.000 morti dal 1989
9. India (Naxaliti)   6.600 morti dal 1980
10. India (Nordest)   51.000 morti dal 1979
11. Birmania (Karen)   30.000 morti dal 1948
12. Thailandia   2.800 morti dal 2004
13. Filippine (Mindanao)  70.200 morti dal 1984
14. Filippine (Npa)  40.200 morti dal 1969
 
Africa
15. Algeria   150.300 morti dal 1992
16. Sudan (Darfur)   300.000 morti dal 2003
17. Ciad   2.000 morti dal 2005
18. Rep.Centrafricana   2.000 morti dal 2003
19. Nigeria   14.300 morti dal 1994
20. R.D.Congo (Kivu) 3.000 morti dal 2004
21. Uganda   100.000 morti dal 1987
22. Kenya   1.000 morti dal 2007
23. Somalia   6.000 morti dal 2006
24. Etiopia (Ogaden)   4.000 morti dal 1994
 
Europa
25. Russia (Cecenia)   240 mila morti dal 1994
 
America Latina
26. Colombia   300.000 morti dal 1964

L'Africa? Non parliamo dell'Africa! Che delusione! Pensate che gli americani sono in guerra pure lì (in Gibuti). I nostri bambini dovranno aspettare per vedere la savana e tutte le altre cose che quei selvaggi possono offrire. Ma questo non è un gran male, in fondo. I bambini africani non hanno nemmeno tutte le mani e i piedi necessari per giocare, i nostri pupi si annoierebbero di certo con loro. E poi, Babbo Natale da loro non va, segno che devono essere cattivelli.

Basatevi sulla cartina e sceglietevi con accuratezza la vacanza che più vi aggrada. Babbo Natale vi seguirà ovunque voi voliate. Non puntate il dito ad occhi chiusi sulla carta, potrebbe saltarvi in aria.



http://it.peacereporter.net/
http://www.globalsecurity.org/military/world/war/

L'arte di mollare

Secondo il Ministro Sacconi, nelle strutture ospedaliere italiane non è possibile interrompere l'alimentazione artificiale ai comatosi. Mai una cosa che funzioni come si deve, in sanità. 

Il momento in cui il sondino della Englaro sarà staccato è stato quindi rinviato ancora una volta. Però quelli come Eluana sono i pazienti ideali. Gli unici capaci di reggere le liste d'attesa italiane. 

Retata a Napoli: assessori e noti imprenditori in manette. L'intera giunta in crisi. Come se non bastasse, il sangue di San Gennaro si è sciolto in ritardo e la Iervolino ha deciso di non dimettersi. 

Dopo la sconfitta del PD in Abruzzo, Alba Parietti si candida a prossimo leader del centrosinistra. Già da ora mi convince il suo programma: Agosto.

L'uomo dell'anno, secondo il Time , è Obama, l'uomo che "quando si arrabbia, non urla". Al secondo posto Sarah Palin. Anche lei quando si arrabbia, non urla. Spara.

La figlia di Peter Falk, il Tenente Colombo di una volta, confessa : "mio padre ha l'Alzheimer". Pensa di avere ancora un lavoro. 

Compie tre anni un bambino speciale : Adolf Hitler Campbell, figlio di negazionisti del New Jersey. Resterà però senza torta perché la pasticceria del supermercato vicino casa sua si rifiuta di scrivere il suo nome sulla torta. E di usare qualche ebreo come ingrediente.

Mike Tyson si presenta in pubblico con una pancia enorme . E' perché ora non pesta più la gente. La mangia. 

Nicole Kidman suona i n pubblico il Didgeridoo, strumento tribale degli aborigeni che, secondo la tradizione, rende sterili le donne che lo suonano. Ho fatto male a regalarlo a Marina Berlusconi per le nozze?

L'attore comico Owen Wilson ha tentato il suicidio. Avrà visto uno dei suoi film.

In una conferenza stampa improvvisata a Bagdad, un giornalista iracheno tira le sue scarpecontro Bush. "Ve lo dicevo che c'erano, le armi di distruzione di massa" ha detto il presidente.

Secondo il Ministro Brunetta, le donne devono andare in pensione più tardi, "per il loro bene. A 65 anni non saranno in grado di capire effettivamente quant'è la loro pensione".

Intanto, nonostante le difficoltà, Maria Stella Gelmini difende le sue novità a proposito della scuola: "Il maestro unico funziona. Guardate il PDL"

Ingrid Betancourt ospite ieri di Fabio Fazio. Come se non avesse sofferto abbastanza.

Michael Jackson metterà all'asta i celebri guanti brillantinati che lanciò 25 anni fa nel video Billie Jean. All'annuncio, Jackson commosso: "sono stati i guanti con cui ho molestato i primi bambini". 

Una donna belga di 31 anni ha venduto i suoi due gemelli neonati per pagarsi un intervento di liposuzione. Che prezzi.

Com'è bello il Christmas Tree

GLI incidenti domestici, piaga della società e al primo posto fra le cause di morte delle massaie professioniste e non, subiscono un vistoso e più che mai pungente picco durante le festività natalizie. Uno dei motivi per cui ciò accade è da rintracciarsi con ogni probabilità nell'addobbo festaiolo che immancabilente deve precedere il Natale vero e proprio. A casa mia noi si fa solo l'albero, per evitare che la famiglia si decimi e quindi si ricevano pochi regali.
Ogni anno c'è da ISSARE l'albero - rigorosamente finto come lo spirito del Natale. Da piccolo il gigante verde sotto cui la cicogna deposita i regali era rigorosamente vero, perché ero piccolo cent'anni fa e sul pianeta c'erano più abeti. Per non peggiorare ulteriormente il riscaldamento globale, nell'epoca moderna abbiamo comprato un pino posticcio, che nell'effetto finale ricorda molto uno scheletro decapitato ricoperto di muschi e licheni. La iattura dell'albero finto concerne principalmente il suo scelleratissimo montaggio. Devi metterti lì per terra e prima di tutto industriarti per erigere il fusto centrale impilando una sull'altra un numero eccezionale di parti che, dopo un po', vedresti bene conficcate nel tuo cuore per far cessare tutto questo strazio. Capisci allora che da bambino ti compravano tutte quelle scatole di Lego per farti allenare.
Una volta portato a compimento il fusto portante, ti tocca incastrare i rami finti. Ordinati per colore, i primi sono facili da mettere e fai pure lo sbruffone mentre sistemi il giallo col giallo e l'arancione con l'arancione. Man mano che lo completi, però, fai un tuffo nella storia, e comprendi quali dovettero essere le difficoltà incontrate dai primi esploratori della Foresta Amazzonica. Praticamente, il banco di rami d'acciaio ricoperti di pelucchi di plastica verde, che dovrebbero imitare i rigogliosi omologhi naturali un po' imperlati di rugiada, somigliano a questi ultimi solo perché bagnati di sangue, la tua personalissima rugiada. Dopo aver rischiato di finire crocefisso al tuo albero rispettoso dell'ambiente, viene il momento dei festoni e delle palline. Le palline non hanno mai i gancetti, e si rimedia col cotone (che incendierà tutto il 28 dicembre mentre dormite). Sui festoni vi dico solo che una volta uno di essi mi stava facendo morire soffocato perché avevo finito per respirarlo. Incidentalmente. Non mi metto a sniffare festoni. OK, quella volta lì però vi avevo detto di dimenticarla.
Le lucine elettriche. Sono intrecciate al punto che pensi che lo scorso Natale le ha rimesse a posto Gordio. Alla fine, di solito, si prende tutto il grappolo e lo si ficca così com'è sull'albero, sotto una palletta a forma di uccellino, che ci si appollai sopra e lo tenga fermo. Ovviamente poi accendi tutta la matassa, e ti pianti impalato a guardare con fierezza un albero di Natale che sembra che una palla incandescente lo abbia colpito. Il fantasma del Natale passato in quel momento bussa alla porta, fa capolino nella stanza, guarda l'albero e fa: "Scusate, passo un'altra volta".
Mentre fra te e te pensi alla Lapponia e fai scintillare il tuo sorriso che dice con tutti i denti "Invidiosi eh? l'ho fatto io, quello", c'è sempre qualcuno che ti prende sottobraccio e ti fa notare che anche quest'anno hai fatto schifo.
Allora tu dai la colpa alle lucine, e decidi di recidere come Alessandro Magno con un colpo solo quell'inestricabile garbuglio. Prendi il coltellaccio da cucina che tenevi da parte per gli attacchi d'ira, e parti in quarta con un fendente disperato. Solo che hai dimenticato di staccare la spina e ti accasci folgorato gridando "Jingle bellsss".
Però qualche volta l'albero non lo fai da solo, e c'è qualcuno che ti porta in tempo all'ospedale.

P.S.: è un po' di giorni che vedo Wikipedia con una richiesta-logo in alto, di donare. All'inizio, vedendo che chiedevano soldi, pensavo fosse Telethon e quindi li ho ignorati. Poi però mi sono soffermato. Wikipedia dice non solo donate, ma fissa pure l'OBIETTIVO: 6 MILIONI DI DOLLARI. Ma andate a fare in culo! 6 Milioni di dollari per wiipedia?? Se wikipedia vuole 6 milioni di dollari mi devo aspettare che i rappresentanti della Treccani si prendano la casa (che non è manco mia).

Gente menata

Gabriele Paolini, quello che quando i giornalisti fanno i loro collegamenti si piazza dietro oppure sui loro calli, è stato appena menato a sangue durante il Tg5 nel collegamento dal Lungotevere. L'hanno prima pestato e poi l'hanno buttato nel Tevere gridando "Così t'impari, fiume de merda".
No ci tenevo a dirvelo. Secondo me riemerge durante il Tg2 e inveisce contro Frajese (che però era del Tg1, ma è semiaffogato, capiamolo), suo antico nemico.

Paolini una volta andava in giro con questi preservativi in mano a rompere le balle a tutti. Ma non ha mai trovato nessuno che gli spiegasse a cosa servivano.

Io comunque non capisco perché Guido Bertolaso deve risolvere qualunque sciagura avvenga in questo paese. Secondo me, poi, non solo le risolve, ma le catalizza, pure. Io quando lo vedo in tv mi gratto le balle con vigore, perché 'st'uomo secondo me porta sfiga. Ma poi sta sempre a dire "non avete fatto questo non avete fatto quello dovevate fare così e cosà". Ma quant'è antipatico! Io ci metterei Fiorello a capo della Protezione Civile. Che magari almeno alla fine ci facciamo una risata prima di schiattare.
ATTENZIONE: ha appena nominato Venezia definendola 'strutturalmente fragile'. Veneziani, state in guardia. 'Sto iettatore.

Oggi è partita la Freccia Rossa il velocissimo treno che porta da Bologna a Milano in 65 minuti e che fa Milano-Roma in 3 ore. Lo sapevo che Schumacher non avrebbe resistito a lungo senza far niente.
Però che cazzo. Chi si vuole ammazzare buttandosi sotto un treno mo' dovrà avere pure buoni riflessi per beccarlo al volo. Che sadici.



Il Natale è fenomenale perché il Papa si veste da Babbo Natale per un mese. Si mette quel cappello buffo e la mantellina rossa. Mio nipote però piange sempre quando lo vede in tv così. Ha paura che gli porti un regalo.

Roma bagnata Roma fortunata

Fra poco Roma dovrebbe compiere il grande salto e diventare Venezia. E' previsto infatti che il Tevere esondi clamorosamente alle 20.00 o giù di lì. In TV io sarò indeciso se seguire Emilio Fede in diretta dal fango (riuscirò a distinguerlo?), oppure Che campioni Holly e Benji. Però mi sa che non potrò fare a meno di perdermi Fede che filma tre ore immobile il ponte Milvio e i suoi lucchetti che si arrugginiscono a vista d'occhio e dice 'guardate, guardate ecco... mi sembra... mi sembra di vedere... no.... ma cos'è... sono... sì ne sono certo... sono alcune foglie! no, no! fermiamoci! ...fermiamo tutto!...".

Ho visto già delle immagini di Repubblica, di alcuni barconi (ricordate quei bei barconi in cui vivono non so, mi pare ... ecco sì... mi pare che sono... sono i barboni...! andiamo via....) che vanno a sbattere uno contro l'altro alla deriva. E poi dicono che le fogne si intasano, e grazie! voi buttate i barconi nel Tevere.

Ma poi Alemanno ha detto che teme i rigurgiti delle fogne, e tutti i documenti segreti che potrebbero venirne fuori.

Finora sono state fatte sfollare mille persone. Non si vedeva un casino simile dai tempi di Italia '90.

Consiglio ai romani di salire ai piani alti. Berlusconi non avrà problemi, dati i suoi rialzi.

Non farò l'ovvia battuta che Roma adesso è la città ideale per andare a fare due fanghi. No, non la farò. E' inutile che la aspettate. E non state lì impalati. Il post è lungo.

L'acqua entrerà anche nel Colosseo dove riprenderanno spontaneamente le naumachìe.

Alberto Angela parlerà di Roma fra 10 anni, nella puntata dedicata ad Atlantide.

A proposito...

Ci sono centinaia di persone tutte zozze di fango che stanno dando il proprio contributo per affrontare il problema. E' veramente un bel guaio. Così, tutti zozzi, i fascisti che prestano soccorso non sanno se stanno aiutando un negro.

La cosa simpaticissima è che il notiziario sul traffico una volta tanto comincerà con Avviso ai naviganti.

Però in fondo per la città sarà un bel colpo. Soprattutto per tutti quelli che vivono troppo lontani da Ostia e ogni estate bestemmiano quando si mettono in coda per raggiungere le spiagge: stasera sarà l'acqua ad andare a trovarli. Un servizio a domicilio niente male da parte di Madre Natura.

Roma, in queste ore, diventerà inoltre la capitale mondiale dello sport del morto a galla, prossima disciplina olimpionica.

Una signora ieri è morta imboccando un sottopassaggio allagato e restando intrappolata sottacqua. Che roba. Oggigiorno non ci si può permettere più nemmeno di andare in un comunissimo autolavaggio.

I pompieri hanno impiegato 7 ore per estrarre il cadavere dalla macchina. Chissà come deve essersi annoiato.

Quanto dista Città del Vaticano dal Tevere?
Già lo sento il Papa: "Qvesta akva è risultato di scienzia kattiva. Qvesta non è fanko ma colata di embrioni soprannumerari".

Anche il Papa ha dato il suo contributo all'emergenza. Si è affacciato e ha benedetto l'acqua, così da far andare tutti i morti direttamente in Paradiso.


Roma: proclamato lo stato di calamità naturale. Un po' tardi. Sono passati più di 7 mesi, dall'elezione di Alemanno.

Cura ri-Costituente

Nuovo proclama di Berlusconi: cambierò la Costituzione. La nuova Costituzione gliela darà.

Secondo il Papa i diritti umani sono "più fragili se non fondati su Dio. Approfittiamone".

Università: governo battuto sul Decreto Legge Gelmini - contestata una norma che ostacolava il 'rientro dei cervelli'. Ma il Ministro prosegue: "non rinuncerò a tenere il mio più lontano possibile".

Fabio Fazio alla Commissione di Vigilanza Rai: "Nelle mie interviste non dipendo dalla politica. Sono proprio fifone di mio".

Morti bianche: caduto da 15 metri mentre si occupava della manutenzione di alcuni macchinari, muore un operaio dell'Ilva di Taranto. Cadavere già piombato per rischio diossina.

Grecia: dopo gli scontri dei giorni scorsi, oggi le manifestazioni sindacali. Il premier in tv aveva invocato unità e chiesto il rinvio delle iniziative sindacali: "non ci sono abbastanza manganelli".

USA: Obama promette un ombrello nucleare a Israele. Per Natale meglio della solita cravatta.

Anche in Italia arriva dall'Irlanda la carne di maiale alla diossina. Una nuova ricetta di Vissani.

In Grecia, un morto e scene di guerriglia urbana per la riforma della scuola proposta dal governo. Non se ne vedevano così dai tempi del processo a Socrate.  

Svolta moralista di Youtube: saranno censurati tutti i video sexy, anche quelli solo allusivi. In pericolo il nuovo canale di Mariastella Gelmini.

La procura di Catania indaga sulle 15 morti del Laboratorio di Farmacia dove per anni studenti, ricercatori, professori e tecnici hanno respirato fumi e maneggiato sostanze altamente tossiche. "Eppure io mi son sempre trovato bene" ha dichiarato Lapo. 

Nel torinese, scoppia rissa a causa di un cane e il padrone spara a un uomo. Subito inserito nelle liste delle razze di padroni pericolosi.

Protestano i gay di fronte Piazza San Pietro per la posizione assunta dal Vaticano contro l'omosessualità. Ehi ma smettiamola di rompere le balle al Papa. Lo saprà, cosa pensava Gesù degli omosessuali. Lui c'era. 

Peggiora la qualità della vita nel Nord-Ovest al centro e al sud punteggi stabili. Picco nella qualità della vita a Catanzaro, dove le poliziotte ti fanno spogliare per inchieste giudiziarie.

La Svizzera ha approvato un referendum che depenalizza l'uso della cannabis. Anche i banchieri elvetici finalmente si preparano alla crisi economica.

A Natale siamo tutti meno stronzi

I sogni son desideeeeriiii chiusi in fondo al cuooorrrrr.... Chi la cantava? forse i bambini africani che crepano di fame anche a Natale. Ora vi farò una bella lezioncina di semantica. Discuteremo la differenza fra le parole desiderio e bisogno.

Il desiderio è quello che abbiamo noi, maledetti occidentali con la pancia piena e il telecomando sempre in mano che pensiamo che i nostri siano veri problemi. Nel Terzo Mondo, invece, si hanno bisogni, e la parola desiderio non esiste in nessuna lingua selvaggia.

C'è un'organizzazione che lo sa bene, si chiama Save The Children, e si occupa di difendere i diritti dei bambini e migliorare le loro condizioni di vita. Save The Children Italia esiste dal 1998.

Andate tutti su questo sito http://www.desideri.savethechildren.it/.

Prima di tutto trovate le facce dei Cesaroni, che uno immagina che bisogna salvare i bambini dai Cesaroni. E in parte è vero, ma non adesso. Questo Natale potete fare avverare dei BISOGNI di questi bambini.

Potete infatti acquistare una femmina di yak (un animale peloso orrendo uscito direttamente da Guerre Stellari, ma che può cambiare le sorti di una famiglia fornendo carne, latte e lana), una zanzariera (che a noi serve in estate per bere senza essere disturbati il nostro Daiquiri, ma a quei pezzenti serve per non prendere la malaria) oppure una copertina, che a molti di voi serve per occultarci la figa che vi state trombando quando vostra moglie vi fa un'improvvisata, ma ai bambini serve per sopravvivere al freddo.

Ci trovate anche le pillole di zinco (non è come il nostro litio, che serve ai bipolari per trovare l'equilibrio mentale che il denaro ci ha fatto perdere) che fanno passare la diarrea che per loro è mortale.

A Natale, quest'anno, potrebbe venirvi in mente di fare un regalo veramente utile. Andate allora su questo indirizzo e comprate 40 polli del cazzo per una famiglia bisognosa. Con 36 euro gli permetterete di vivere abbastanza da rischiare di diventare sieropositivi (questo è un altro capitolo, che aprirò un'altra volta).

Perché uno per aiutarli non deve necessariamente adottarseli tutti sul groppone, come Angelina Jolie. Cioè a meno che non vi sentiate la coscienza sporca o abbiate bisogno di pubblicità. O non siate sicuri della fertilità di Brad Pitt.

A parte tutto, aprite un poco i vostri portafogli. Magnate un po' di meno e salvate qualche bimbetto e la sua famiglia. Guardate le immagini. Paghiamogli almeno un'estetista.

Di tutto un po'

Per Natale, secondo Maroni, pericolo terrorismo nelle chiese. Ma ormai alla messa di mezzanotte siamo abituati.

Intanto, i vescovi protestano per i tagli al sistema paritario. Secondo il Vaticano "sono aiuti inalienabili. Pani e pesci sono svalutati".

A un anno dal rogo Thyssen, oggi si ricordano le vittime con un corteo a Torino. Evitate le fiaccole.
Però, uno degli operai era fan di Laura Pausini. Cioè, non tutti i mali vengono per nuocere.

Il Sindaco di Firenze Dominici si incatena davanti alla redazione di Repubblica. Ma niente da fare, non potrà avere la Serie Oro dei fumetti di Repubblica.

O.J. Simpson, l'ex-giocatore di football già assolto per duplice omicidio, è stato condannato a 15 anni di carcere per rapina e sequestro di persona in un hotel casinò di Las Vegas. "Visto? non conviene lasciarne qualcuno vivo" è stato il suo commento.

A 82 anni è morto l'uomo che non fissava i ricordi. Da 55 non ricordava più niente dei giorni precedenti. I colonnelli di Ustica invece sono ancora vivi.
ULTIM'ORA: stamattina si è svegliato perché aveva dimenticato di essere morto.

Lo stilista Gai Mattiolo arrestato per bancarotta fraudolenta. Che ha provocato agli imprenditori che compravano i suoi abiti per le mogli.

Il presidente francese Sarkozy sfida la Cina: incontrerà il Dalai Lama. Che però aveva chiesto Carla Bruni.

Rivelazioni

Maltempo. Temporali in tutta Italia. A Venezia acqua così alta che un turista muore affogato sull'Etna.

La Nuova Alitalia partirà dopo le vacanze di Natale. Perché rovinarci le feste. 

In Pakistan, è festival di attentati dinamitardi. Il regalo più richiesto a Babbo Natale sono le protesi. 

Per il Vaticano "i rapporto omosessuali non devono essere depenalizzati. Sennò che gusto c'è?". 

Hilary Clinton è il nuovo Segretario di Stato degli Usa. Pare che la sua prima azione da Segretario di Stato sia stata entrare nella sala ovale e pulire tutto furiosamente con la candeggina.

Bush ammette: sull'Iraq ho sbagliato. Ma allora è un tipo sveglio.