BUONA PASQUA

Franco Califano è stato rapinato. Nella sua villa, i ladri hanno hanno lasciato solo la Smart con la scritta Tutto il resto è noia su una fiancata. Avranno pensato che dentro ci fosse lo spartito della canzone.

Primi successi della campagna antiabortista di Giuliano Ferrara, l'uomo che da mesi sta portando avanti la sua "battaglia per la vita" nella speranza che prima o poi nasca qualcuno che voglia essergli amico.
Una ragazzina di 15 anni è rimasta incinta di un albanese di 21 anni e ha deciso di tenere il bambino. Dopo il diniego feroce, i suoi genitori sono stati convinti ad accontentarla dalla campagna mediatica del caso. Il figlio che nascerà si chiamerà Mediaset.
La ragazza è recidiva: due anni fa (a 13 anni) aveva partorito un bambino, sempre ad opera dello stesso albanese. Ma quella volta aveva perso a nascondino, e i suoi genitori avevano trovato il neonato e l'avevano dato in adozione.

Record insoliti: Laura D'Asaro ha corso un miglio "gattonando", correndo sulle mani e le ginocchia in circa 24 minuti. Non è certamente la prima ragazza sa usare le ginocchia.

Foto: ragazza italiana si prepara a un provino televisivo.

Magdi Allam, editorialista musulmano che offriva il punto di vista dell'Islam sul del Corriere della Sera, si è convertito oggi al cristianesimo. Sarà licenziato domani.

Oggi è Pasqua e molti mangeranno l'agnello. Anche Giuliano Ferrara, che lo farà benedicendo il fatto che gli aborti fra le mamme pecore non valgono. Alcuni usano mangiare la testa dell'agnello: il cranio viene servito aperto in due, con il cervello raccolto in una delle due metà. La lingua è un po' fibrosetta, l'occhio è coriaceo fuori, ma tenero dentro e il cervello è tenerissimo come una pappina. Che prelibatezza.

SUL TIBET

Scusate, non avevo ancora detto la mia su quello che sta succedendo in Tibet. Ovvero l'incredibile picco dei prezzi delle tintorie, subissate dalle richieste di pulire il sangue dai vestiti.

La Cina è uscita recentemente dalla lista nera degli Usa. Il che dimostra che la BLACK LIST americana non è quella degli stati canaglia ma quella dei posti in cui si può rubare petrolio impunemente.

Come mai il mondo è indifferente al massacro dei monaci tibetani? Il fatto che il rosso sangue si confonda tutto sommato con l'arancione non mi basta come motivazione.

Forse io so perché. La guerriglia urbana che si sta consumando per le strade di Lhasa è semplicemente un modo per preparare il percorso al tedoforo che porterà la fiaccola olimpica diretta a Pechino, che passerà di lì il 20 giugno. Non deve rischiare di inciampare, meglio fare tabula rasa.


"Poliziotto cinese tu non picchiale me! Io e te flatelli! Io avele tuo stesso difetto di plonuncia!"
"Zitto monaco! e quando ti leincalni te ne dò di più!"

MORTO CAPITAN FINDUS

IN foto, capitan Findus, morto

per overdose di fosforo

E' morto John Hewer, il Capitano Findus dal 1967 al 1998.
Anch'io sarei morto, dopo 32 anni vissuti su una barca a mangiare bastoncini di merluzzo surgelati. Lo hanno ritrovato morto alcuni mozzi.
"Pensavamo fosse il solito scherzo. Il capitano si fingeva spesso morto, lasciando accanto al suo cadavere un foglio con le sue ultime volontà: le corrette istruzioni su come friggerlo. Poi, quando lo immergevamo nell'olio ben caldo - o in alternativa margarina - saltava su e si teneva le chiappe in fiamme, prendendoci in giro. Abbiamo capito che stavolta non scherzava dalla doratura".

Con la popolarità raggiunta, Hewer era diventato il capitano più famoso del mondo dopo Cook (e il capitano Kirk di Star Trek, aggiungerei). Gli volevano assegnare anche una targa.
"Ricordo distintamente quel momento. Una uindicina di anni fa, quando lui aveva già 71 anni, arrivò secondo a questo concorso di celebrità. Gli volevano anche assegnare una targa, con una cerimonia in pompa magna e compagnie bella. Il tutto poi sfumò, perché non sapevano come si chiamasse realmente" ricorda il suo migliore amico, un'aragosta a cui Capitan Findus salvò la vita nel 1974.

Hewer sovrintendeva personalmente alla preparazione di ogni scatola di bastoncini, mangiando ogni singola spina. Anche nel suo cadavere non è stato trovato un solo osso.

Hewer sarà ricordato per il suo attaccamento alla nave e all'azienda. Certo che quello che chiamava "Il metodo chiappe sode" gli avrebbe allungato la vita, passava tutte le notti in una cella frigorifera a -20 gradi, coperto solo di un branco di stoccafissi.
"Tutto stava andando benissimo - ricorda il medico di bordo - ogni mattina ringiovaniva di 38 minuti. L'impatto estetico era sorprendente, tanto che finalente stavo decidermi a chiedergli di uscire. Ma quella maledetta aragosta, sempre fra i piedi ha rovinato l'ultima occasione della nostra vita".

Nel 1971, Hewer attraccò in un porto, ma messo piede sulla terraferma fu immediatamente tradotto in un ospizio. Decise allora di prendersi una piccola pausa, ma la crisi scoccò poco dopo quando gli fu servito in mensa un piatto di bastoncini. Fu un colpo durissimo.
"Non ci vide più. La sua barba ricrebbe in un sol momento, afferrò un remo e si mise a pagaiare finché non raggiunse di nuovo la sua nave. Fu una scena incredibile, soprattutto perché non aveva nessun battello, e non c'era traccia di acqua" ricorda Fritz, lo svitato della sala dialisi.

La ciurma di Capitan Findus lo accompagnerà nel suo ultimo viaggio. Durante il funerale, i ragazzini intoneranno il jingle pubblicitario che lo rese famoso e che condizionerà anche la sua esistenza ultraterrena.

Addio Capitan Findus. Neanche i Sofficini saranno più gli stessi.

Vabbè che ormai era talmente vecchio che piaceva solo a Carla Bruni.

Sono andato a vedere Rambo, voi che malattia avete?

John Rambo, l'uomo per cui la sindrome della Guerra del Golfo è un raffreddore e il Vietnam il posto in cui fa palestra, stavolta si trova in Birmania.

Il film parte con un pezzo di documentario sui massacri della Birmania. O era il backstage.

Rambo comincia come cacciatore di cobra a mani rigorosamente nude. Per queste scene, Stallone non ha richiesto la controfigura. I cobra sì.

Ben presto Rambo si ritrova a fare il barcarolo in un lago di sangue. La differenza rispetto ai film precedenti è che stavolta non mi piace mentire: è una merda.


Rambo deve liberare un gruppo di missionari laici religiosi che si erano riproposti di portare medicine occidentali scadute ai birmani. Arrivati sul posto, trovano persone seviziate, stuprate, dilaniate. "Ehi, avete il petrolio anche qui?"

Alla fine, Rambo torna negli Stati Uniti e quando scopre che Obama probabilmente diventerà presidente, diventa contadino.

E' un film così fascista e sanguinario che accanto a me al cinema sedeva Ciarrapico.

Incontrando Stallone, d'ora innanzi, non potrò più esimermi dal perquisirlo.

Notevoli gli effetti speciali: a Stallone sono state dipinte sul corpo ferite molto realistiche. Hanno provato a procurargliele sparandogli sul serio, ma niente.






Recensione flash: Grande Grosso e Verdone.
Tutto già visto, a partire dal culo della Gerini.

La par condicio funziona come al cazzo

Ovviamente dico del Tg4. Quelle merde guidate da Emilio Fede oggi hanno mandato in onda un tot di minuti il PD e un tot il PDL. Ma mentre Maroni ha potuto elencare i punti dello schifoso programma federalista della Lega, ho potuto vedere Veltroni mentre diceva: "Grazie di essere intervenuti qui, oggi. Questa è proprio una bella città, è una delle più belle del mondo. Sono tanto contento di essere in mezzo a voi", e basta.
Vi sembra par condicio questa? Perché ci fate vedere quel brano? Non dobbiamo mica eleggere una guida turistica. Ma nessuno può fare niente?